Café Loro?

Sim,
eu estava navegando na internet e me identifiquei. No momento tá horrível, mas nunca cheguei a chorar por causa dissao

Enfim, só pra deixar claro: ESSA TIRA NÃO FUI EU QUE FIZ!

SIM!

Neste final de semana o Rodrigo me falou que teria as famosas provas de bolsa do Cursinho do Anglo, que já é de praxe eu realizá-las. Sim, já é um ritual. Embora eu vá até que bem naquelas provas, ainda não fiz nenhuma aula de cursinho neste ano, já que tinha esperanças de ingressar-me no cursinho da USP. Como as chances estão complicadas lá, resolvi preencher a famosa ficha de inscrição para a prova de bolsa.

Pois então.

Quando você vai preenchendo a ficha, você percebe o interesse deles por sua família, principalmente pelos seus irmãos, principalmente se ele ainda não tiver concluído o Ensino Médio, né? Mas isso não vem ao caso neste momento.

Porém perto do término da ficha, aparece o campo:

E quando fui digitar aí, o Firefox me lembrou do último texto que digitei neste campo. De uma outra vez que eu preenchi essa minha ficha dessa escola.

Fiz cursinho no Anglo no ano passado. Shorey hills quando vi que não pessei. Já fiz as provas de bolsa nesse ano, porém dessa vez pretendo conseguir um bom desconto. Espero que consiga e que você, a pessoa que está lendo isso, torça por mim, e quem sabe, fique feliz quando eu passar no vestibular no fim do ano. Fique sabendo que também torço por você, caso você seja um monitor que trabalha para pagar o cursinho, nós passaremos nesse ano cara, torço mesmo por você. Caso você não seja um monitor, seja um professor, fique sabendo que ter atenção para ler esse meu sincero recado é um dom para o senhor(a), pois tem paciência, interesse e senso de humor para lidar com seus futuros (?) alunos. Falo isso sério mesmo, aliás, fiquei surpreso que eu poderia digitar tanto nesse tão pouco espaço. Ficarei decepcionado de a minha mensagem for cortada. Sim, porque estou gantando um tempo considerável, tendo em vista que hoje mesmo estarei no prédio do Anglo Osasco. Não sei para onde a minha mensagem irá, é como se eu escrevesse uma mensagem para por em uma garrafa, não sei para onde ela vai… Pode ser tanto para o Anglo Osasco quanto para o São Paulo, não é? Seria bom se alguém pudesse me responder. Senhor(a), você, que tem uma alma caridosa, por favor, poderia me responder essa humilde questão? Osasco, São Paulo ou onde? Já que você tem meu e-mail, achei que seria razoavelmente fácil o(a) senhor(a) me responder essa singela questão que atormenta a minha madrugada. Queria terminar minha mensagem mandando um abraço para todos os professores que me ajudaram no ano passado, ao Cesar, que dá uma das melhores aulas em minha humilde opinião, mas que infelizmente o coitado escolheu a matéria errada para lecionar. Ninguém precisa de física para viver, com exceção dos professores de física, é claro. Disse que queria agradecer os professores, mas prefiro não citar mais nomes, pois sempre me esqueço de alguém, sério cara. E é com todo o amor que tenho neste momento, que mando um um abração pra você, que é um rapaz FERA que me deu essa chance de estabelecer contato, ou se você for uma garota cocotinha, mando um beijo sabor “chocolate com avelã em uma manhã nublada de domingo” bem do ladinho da boca. Sim, amo todos vocês, estou cheio de amor no meu coração.

Me bateu um orgulho ao ver essa mensagem salva lá no navegador.

Até hoje não tive pistas se alguém realmente leu isso. Mas aquela ficha foi responsável pela minha inscrição que gerou melhores resultados em descontos de todas as tentativas. Será que houve alguma relação de afetos?

Fica aí o mistériozão.

Olá garotada!

Ontem estava eu andando na rua quando me lembrei daqueles famosissimos vídeos do Youtube, daqueles em que as pessoas fazem uma “bomba” usando Mentos e Coca-cola. Então, ao passar na frente de uma padaria aqui perto de casa eu tive a brilhante idéia de fazer tal experiência, então logo já providenciei o material. =3

ASHAUSHSAUASHAUuaHSUS
AHSuahusAHSiUAsiuAIUASH

Pois então, pra quem não sabe como fabricar tal “bomba” aqui vai o manual, pois apesar de fácil de ser feito, isso deve ser manuseado COM MUITO CUIDADO, POIS PRESTEM BEM A ATENÇÃO: ESSA PORRA FERROU MINHA VIDA.

Não sei se eu devia estar publicando isso…

Então, mas até aí eu não tinha noção nenhuma do perigo. Eu inocentemente fiz tal fórmula e fui na rua para brincar com isso, era mágico. Rendeu muitas risadas.

E já vai lá!!!

Olhei para os lados, vi a rua vazia e então eu joguei a garrafa no chão com tudo, como fazem nos vídeos da internet mesmo.

NOSSA *____*
MAGIA PURA!

Essa foi minha primeira garrafa na vida, foi muitíssimo foda. Então eu já estava preparado para um segundo lançamento com outra garrafa.

Fui olhar para os lados para ver se a rua estava ainda estava vazia. Porém quando eu me viro eu vejo uma coisa linda :love: uma cocotinha lvl. 96+ skill vindo em minha direção.

Não tive dúvidas.

Joguei a garrafa com mais força ainda para a impressionar.

NOOOOESS!!!

Porém com o lançamento a tampinha da garrafa voou com tudo. Minha vida é uma bosta mesmo! Advinhem para onde aquela tambinha de m#rd@ voou? Sim! Bem no rosto da guria.

Coitada meys!

Sabia que eu não poderia ficar lá, já que eu poderia ser até preso, já com a fuga em mente eu tomei uma decisão. Com a rua vazia e impossibilitado de tomar qualquer outra ação com a garota inconsciente eu não tive opção. Liguei e chamei uma ambulância.

Alguém aí sabia que o telefone
para chamar ambulâncias é 192?

Antes de sair, ao observar o celular em minha mão eu tive uma brilhante idéia.

Maldita hora!

Ao ver o rostinho daquela cocotinha no chão, sabia que dificilmente eu teria alguma chance com uma garota de tamanha beleza. Então com essa idéia eu teoricamente e possivelmente teria alguma chance de falar com ela quando ela melhorasse. Na hora me pareceu uma idéia típica de comédias românticas, então não tive dúvidas e a executei.

Sim! É isso mesmo que você está vendo!
Mas juro que na hora pareceu uma boa idéia!!

Escrevi o telefone de minha casa na tampinha que retirei do rosto dela.
Não desenharei o rosto dela. Seriam imagens muito pesadas e o WordPress não aceita gore.

E logo depois eu coloquei a tampinha
no boso da calça dela

Depois disso fui embora. Um dia se passou e não consegui tirá-la da minha cabeça, quando era hoje de manhã, por volta de umas 9h recebo uma ligação! :love:

Ahá! Será que o plano funcionou!?

Sim! Aquele voz linda só podia ser dela!!

Oi amor…

Porém é aí que está a maior cagada de todas. Ela perguntou quem era.

Falei que era o carinha da Coca.

Foi aí que descobri que até a voz mais suave
pode proferir as palavras mais duras

Caras, tô desesperado agora.

Ela me disse que o pai dela vai quebrar minha cara, pois com o número de minha casa a coisa mais fácil do mundo é ele olhar no guia telefônico e descobrir onde moro. Estou considerando seriamente me mudar para a casa de minha tia por algum tempo.

Ou talvez ir para a Colômbia ou o Chile , onde com certeza me sentirei mais seguro.

Por favor feras, me ajudem nessa difícil situação que estou passando.

“Nunca pensei que isso fosse acontecer comigo”

Resumo:

Fui fazer uma “bomba” mentos + coca, o negócio estorou e a tampinha voou no olho de uma cocota. Dei meu telefone para ela enquanto ela estava inconsciente e agora o pai dela quer ferrar minha vida para sempre.

Sim.

Estou novamente aqui para criar um post de conteúdo. Desta vez não me limitarei a contar um fato do meu dia a dia, mas quero apresentar também um dos mistérios de nossa mente.

Era uma manhã de sábado. Eu, que tinha ficado no PC até as 4h da manhã na noite anterior, dormia confortavelmente em minha cama eram sonhos bons. Sonhos em que eu era algum tipo de super herói, daqueles que não possuem muitos super poderes, mas que no final abraça a cocota em seus braços.

Quando tido virou um pesadelo.

Pesadelo cara, arrrghha!!!

Enfim, o pior aconteceu. Algum tempo depois estava eu, como pessoa normal, em alguma sala de cinema, com alguns conhecidos meus. Pessoas que conheci ao longo da vida, mas elas tinham um gosto realmente em comum, algo que eu realmente detestava.

Naquela sala de cinema reuniam-se pessoas que assistiriam ao seguinte filme, caso ele existisse de verdade:

QUE MANO? FILME DO NATIRUTS???!!?!

Para quem não conhece, os Natiruts tocam reggae.

Claro que eu, pessoa normal, afastatado do mundo das drogas achei o filme estranho. Mas mesmo surpreso continuei assistindo o filme.

AINDA NÃO CONSIGO ACREDITAR!

Se vocês repararem na ilustração acima, estou usando uma camiseta do Muse, mas eu nem a tenho. É só para fins ilustrativos.

E eu, inconformado com a trilha sonora do filme não parava de fazer altas reclamações às pessoas em minha volta. Com certeza eu era a pessoa mais chata daquela sala, realmente aquilo me torturava, é até engraçado falar isso, mas aquilo para mim era um PESADELO!

P&T@ QUE PARIU!!! VSF SEUS B0ST%S
QUERO MEU DINHEIRO DE VOLTA!!!

Eu realmente odeio raggae, porém nunca armaria tanto barraco na vida real!! Até que o pessoal faz um bolinho em minha volta para me expulsar da sala do cinema.

Acordei!!
Finalmente o pesadelo acabou!

Sim! Acordei! Porém ainda havia algo de errado! Aquela bosta de música continuava
Fui até o escritório aqui em casa, quando deparo-me com a cena:

Apresento a vocês o meu irmão mais novo.
Sim, ele tem barba e eu não.

GRRRRRRR!! Ele estava ouvindo essas pohas de músicas em um som alto pra c@ra%h0

Reclamei com ele, mas depois eu ri sozinho de como meu sono foi afetado.

Foi a minha primeira e única vez em que meu sono foi afetado neste nível. Realmente foi algo mágico.

RESUMO

Estava dormindo, tive um pesadelo em que estava em uma sala de cinema que passava um FILME DE REGGAE, xinguei todos que estavam na sala. Quando acordei, vi que meu irmão ouvia altos raggaes no PC.

RESUMO 2.0

mALDITOS JOVENS DO REAGGEY!!!!111111

Olá queridos. Venho hoje contar minhas incríveis aventuras do meu dia-a-dia. Trata-se de um história cheia de pegação, aventuras e masculinidade.

Pois bem,
Ontem eu acordei, nerdiei no PC e depois do almoço meu pai me chega com uma incrível quest:

• Pegue o trem
• Vá até a Barra Funda e retire uns documentos em tal lugar.
• Volte para casa antes do escurecer
• Leve esta sacola, eles te darão os documentos e você deverá colocá-los aqui dentro, pois senão eles amassarão
• Ao término da quest, você receberá 300 Skill Points

E eu maroto que sou me vesti descoladamente, mesmo sabendo que ia para o ghetto, considerando-se que o destino era uma rua paralela à linha.

Minhas vestimentas

Pois bem, então eu pego o trem, vou até o local e ao retirar os documentos me assusto desesperadoramente.

O pior aconteceu feros, eu achava que eram uns quatro caderninhos de 100 folhas. Porém, eram quatro embrulhos com quinhentas folhas cada. Aquilo pesava algo como DOIS SACOS DE ARROZ. Sim, para meus grandes músculos isso era uma árdua tarefa, considerando-se que aquela sacola não agüentava ser segurada pela alça. Pois bem. Então eu a segurei assim e fui para a estação:

Raphael, o PH. Segurando 10kg,
Mas que para ele pareciam 100kg.

Ao chagar à plataforma. No meio daquele monte de gente que tem naquela maldita estação encontro uma coisa linda dos deuses caras. Uma cocotinha indiezinha linda!

Babem caras, BABEM!

Ela estava olhando para mim, ao passar perto dela eu fiquei olhando ela e ela me acompanhou com os olhar, foi lindo. Ela era linda!! Perfeita!

Então, como aquele pacote entregava claramente que eu estava em uma quest, resolvi introduzi-lo na aproximação.

-Oi moçinha. Tá vendo esse pacote que estou abraçado?
-Sim, o que que tem ele?
-Então… Esse é o nosso filho

Ela fez uma cara assim, sinal claro de FAIL D= :

QUE ESTRO MEY

Porém inacreditavelmente ela continuou o papo. Ao observar a sacola em meus braços ela fez uma importante observação. Vejam por vocês mesmos:

Hum, aqui dentro tem 4 pacotes.

CORRETÏSSIMO. QUATRO PACOTES. Então ela logo lançou:

-Hum, mas aí dentro tem quatro pacotes.
-Sim, eu trouxe ele em pedacinhos. Assim ele não chora ou enche o saco. =3

REAÇÃO:

Após isso o trem chegou. Ela por algum motivo acabou indo para o vagão do lado. Nunca mais a vi.

Depois disso eu somente cheguei em casa, entreguei os pacotes pro meu pai, e fiquei com uma puta dor no braço. Meus braços tremiam quando eu os erguia.

Enfim queridos, quest concluída. Porém não consegui o bônus da cocota D=

RESUMO:

Fui buscar documentos, quando cheguei vi que eram pacotões. Durante a volta, no trem, encontrei uma cocota “indie/alternativa” lindíssima. Usei meu charme, porém fui ineficaz e assustei ela.

Olá gente!

Pronto. Aga que me comprimentei, deixa eu falar umas coisas: =)

Primeiro eu queria explicar o porquê do nome xD

Esse nome do blog foi uma das principais frases do meu foragido Papagaio, o famoso Loro. E todos sabem que apesar de ele não estar mais fisicamente entre nós, todos os que o conheceram terão sua imagem eternamente guardada em seus corações (Apesar que ele pode estar na casa de alguém, com uma indentidade falsa ou sei lá xD).

Enfim, não quero fugir do assunto. Era sempre essa frase que ele dizia quando estava com fome, quando ouvia o Thsss… de uma Coca-Cola sendo aberta, quando o barulho da saco de pão na hora do café da tarde e até quando você mastivaga algo perto dele. =P Papagaio Guloso.

Ah, e antes que cobrem. Não há previsão de historinhas em quandrinhos do Loro por enquanto. Meus novos planos é uma série de tiras. Mas como disse, não há data. =P

O conteúdo do blog será algumas crônicas (que culto, não?), vídeos (YouTube, Clipes, Etc.), e dicas úteis pra todos xD. Aliás, pode ser qualquer coisa \o/

Bye. Até daqui a pouco =D