Daí tinha um caminhão estacionando, eu estava passando por trás do caminhão e o cara vira “É O SEGUINTE, QUERO SÓ O CELULAR”

E, na reação espontânea, indignado por ser duas da tarde e com certeza ter a barbearia do outro lado do caminha apenas deu um impulso e fui pra frente, soltando um “CAI FORA”

Daí o mano botou o pé e me fez levar um puta róla, caí já para frente do caminhão onde alguém pudesse me ver, levantei gritando “FILHO DA PUTA!” e vi que não tinha ninguém na rua, mas o cara já tinha corrido e fingia caminhar a alguns metros de mim, voltando o caminho que ele tinha acabado de fazer.

Levantei, e vi que não tinha ninguém na rua, e o cara já tinha sumido.

Aff, a minha é duas casas pra frente de onde o cara tentou levar o meu celular (que aliás eu nem estava com ele, estava só com o iPod e 10 dinheiros.

Quando estava abrindo o portão apareceu um casal numa moto e perguntaram se o cara tinha me assaltado, eles me viram lá de longe na rua.

Disse que o cara não levou nada, que de fato não levou mesmo. Eu estava com uma raiva mortar daquele cara. Mas puta merda, eu não podia fazer nada. O casal foi embora, eu entrei em casa e lavei meus novos ralados. D:

ISSO MESMO

QUALQUER UM. ATÉ MESMO VOCÊ, SEU NERD MELEQUENTO.

Não se trata de um guia mágico, não se trata de uma corrente de internet. É coisa revolucionária, tentada por poucos, aprimorada por mestres.

Pois bem, se você tiver empenho o suficiente, leia tudo com atenção. Caso contrário, clique em VOLTAR ou feche o seu navegador de internet agora mesmo.

Pois bem,

Agora que você aceito o desafio recomendo a leitura atenta do tópico. Recomendo que você tatue em seu antebraço os trechos que você tiver dificuldade para aprender.

Lembre-se:
QUALQUER UM PODE SER COMEDOR

Então vamos lá, começaremos pelo início:

Primeiro Passo: Saindo de casa

Junte todas as suas coisas, separe uma mochila e coloque o essencial em seu interior. Arrume-se para ficar bonitão.
Acerte seu relógio, converse com sua mãe e diga adeus, a partir de agora você está oficialmente em uma jornada atrás das melhores cocotas que você ambiciona.

Você não conseguirá pegar ninguém ficando dentro de casa.

Segundo Passo: Encontre seu guru

Agora que você está com o pé na estrada, procure alguém que te passará sabedoria, que já tem muita experiência acumulada e que esteja disposto a transmitir sua aura de conhecimento.

O guru é uma peça fundamental, o seu preparo psicológico depende disso.

Hoje em dia essas pessoas são bem raras, porém lembre-se: Este é um caminho de transformação.

Tente absorver a maior quantidade de conhecimento possível.
E quando se sentir preparado, avance para o próximo passo.

Quando você aprender tudo o que o seu mestre tem a te passar, você começará a emanar energia positiva.

Terceiro Passo: Viaje

Voe. Uma parte cansativa e ao mesmo tempo conquistadora.

Reencontre sua alma, perceba que tudo no mundo é conectado, cidades, rotas, líderes. TUDO.

Você verá muita coisa no caminho, mas no final parecerá que tudo foi só um instante.

Atravessar o mundo engrandece qualquer pessoa. As cocotas cairão aos pés de alguém que tem histórias para contar.

Quarto Passo: Navegue

Fôlego, resistência e robustez. O mar é intolerante com os fracos. Prove que você não está preparado apenas psicologicamente, mas também possui habilidades físicas invejáveis.

Um homem precisa enfrentar jornadas solitárias. Atire-se ao mar. Veja o que ele tem a oferecer. Obtenha experiência com o que encontrar, derrote quem desejar duelar.

Seja honesto com seus adversários, e o mais importante de tudo: Seja honesto consigo mesmo.

Quinto Passo: Você está na praia

Quando menos de percebe você está na fronteira entre a terra e o mar. Nessa magnífica região onde tudo pode acontecer, parte crucial de vossa jornada.

Não deixe por menos. Arrume o necessário em sua mochila e vamos à luta!

Sim, tire uma folga. Organize sua mente e seu equipamentos.

ANDE

ANDE NA PRAIA

Não desista jamais!

Perceba a magia da vida.

Todo nosso preparo anterior agora fez sentido.

Sexto Passo: Os Deuses descem à Terra

Encare o desconhecido, o não planejado e o imprevisto.

A oportunidade de sua vida está na sua frente.

Respeite a grandeza dos sábios, e saia sem fazer barulho. Se você arranjou sua mochila como um verdadeiro mestre, perceberá que a vida lhe deu ouvidos.

Ou melhor, VOCÊ DEU OUVIDOS À VIDA.

Sétimo Passo: A sua recompensa

Agora a sua mochila estará repleta de dos mais maravilhosos DOCES RAROS do mundo. Aproveite, use-os com sabedoria.

A recompensa por sua coragem.

A essa hora você provavelmente estará irresistível à qualquer uma que passe na sua frente.

Agora você é um homem completo.

Quando chegar o amor de sua vida, apenas jogue sua masterbola e capture-a para sempre.

A lendária Master Ball do Amor: Somente os mais audaciosos a conquistam.

Espero ter ajudado vocês.

Lembrem-se: Temos que pegar.

Beijos.

Hoje eu estava saindo e peguei o meu guarda-chuva.

CONHEÇAM O SQUIRTLE!

Ele é do tipo grande, daqueles que você quando você o fecha ele continua um gravetão.

Ele já foi bem aventurado, usei ele o ano todo, muitos bons momentos, várias batalhas e duelos espadachim

Mas hoje o pior aconteceu.
Ele quebrou quando eu ia para a escola.

Quebrou a parte que segura o cabo, ficou bem ruinzão, mas ainda daria para utilizá-lo como quebra-galho.

Eu estava a duas quadras de casa, chegando na estação de trem.

Então eu pensei “vou voltar para casa para guardar o Squirle”

Depois pensei “ah não, vou jogar o squitle aqui no lixo”

“no lixo da estação”

“pera aí…”

“vou esconder o Squirtle, se algum dia chover quero ver se ele ainda estará lá”

Quando terminei o raciocínio já estava dentro da estação. Então parti em minha jornada.

Após um rápido pensamento eu lembrei que o banheiro possui duas “cabines” que estão sempre fechadas. Me dirigi ao banheiro com o Squirtle e entrei na cabine ao lado. Fechei a porta e passei o squirtle

O Banheiro era mais ou menos esse aí de cim, logo passei o Squirtle pela fresta, e o equilibrei em pé na cabine ao lado. Está escondido perfeitamente.

Espero que nenhum funcionário vá mexer em alguma coisa naquela cabine

Depois fui pegar o trem naturalmente e observei dezenas de outros esconderijos que podem ser mais eficases.

Não tenho uma opinião fechada sobre o tema, se você tem algum argumento válido, por favor comente que ficarei feliz em continuar a discussão.

Não é exatamente que não haja lógica em Deus. Não vejo a bíblia como o “guia para Deus”, para mim a bíblia é apenas um livro criado para a manipulação da população através das épocas, assim como todos os livros “divinos” que se apóiam na submissão à uma entidade maior.

Bíblia para mim é criação humana, assim como vários conceitos religiosos criados pelo mundo.

Agora tratando-se de deus como algo que originou o universo, aí sim é possível acreditar, já que não temos condição ALGUMA de conhecer a origem do universo. Somos pequenos e insignificantes demais na estrutura total do universo.

Se a ciência vê como certo o Big Bang, ela ainda permanece na icógnita total sobre o que veio antes.

Crer na pura existência do Big Bang como a origem absoluta do universo, na minha opinião é como crer na verdade cega da origem do universo em um cara que resolveu criar o universo em seis dias e depois tirar um dia de folga.

Por isso que pra mim o mundo resume-se ao que está perto de mim. Não adianta tentar se apegar a algo tâo abstrato ou algo tão absolutamente gigante como um Deus ou uma explosão cósmica. Minha vida é o que acontece enquanto vivo, enquanto converso, enquanto tenho contato com pessoas ou objetos. Enfim, o que os meus sentidos podem captar.

Porém se pensar que o meu mundo é o que SINTO, pode ser que haja mais coisas do que consigo perceber, porém não perco o meu tempo tentando negá-las apenas prefiro existir interagindo com o que posso interagir. Se por acaso eu vier a interagir concretamente com algo extra-sensorial eu pessoalmente não sei o que faria. Se isso nunca acontecer, terminarei a minha vida feliz da mesma forma.

Aliás, esse negócio de fim de vida e o provável início de outro período da nossa suposta alma também é algo que criaria uma discussão gigante.

Escrevi demais, ficaria feliz se aguém lesse.
Beigos.

O ALARME DO CARRO

SIM! Uma das coisas olhei por muitos anos de minha infância com um puta medo Logo quando o meu irmão mais velho tinha instalado um alarme no carro dele, ele mostrou pro pessoal de casa e depois passou um tempo me mostrando, ativando o alarme, desativando, trancando as portas, destravando e tudo mais que deixaria uma criança maravilhada. MAS ELE SÓ USAVA PRATICAMENTE DOIS BOTÕES!!! Imagine o tal controle como o desenho acima. Tinha aqueles dois botões que faziam aquelas funções. Mas “PRA QUÊ SERVEM AQUELES OUTROS DOIS BOTÕES?” perguntei eu, cheio de curiosidade. Foi quando o meu irmão marotão de disse.

Esse botão aqui serve para fazer o carro se autodestruir caso o ladrão roube o carro!

-E esse outro botão? Pra quê serve? -Ah, esse aqui? Serve para ejetar o banco. Caso eu esteja lá dentro na hora que o ladrão entrar. -Mostra!!!?!!?!!?! -Mas só funciona se o carro for explodir. -Ah… Tá… :c

E a partir de então eu morria de medo de alguém esbarrar sem querer no botão de auto-destruição do carro :c Levei muito tempo para entender que aquilo não podia funcionar daquela forma… Bichinho burrinho

Você acredita em COSMO?

Aqui vai a previsão do horóscopo que encontrei na net mesmo.!

Avalie a sua personalidade e suas previsões para a sua vida.

Sou de Escorpião, fica aí a descrição de minha personalidade! Para ver o seu também, clique ali em baixo para ler o resto do artigo!

ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe.

Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos:

Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na ! vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sargitariano:

Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que impo! rta? Se a grana está entrando…
ótimo!

Profissões típicas do capricorniano:

Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO – 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.

Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve se! r um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.

Profissões típicas do aquariano:

Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES – 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do pisciniano:

Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante

ÁRIES – 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo.

Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder.

Você quer chegar ao poder nem que tenha que f….. todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano:

Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca eestão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada navida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando:

Por que eu trabalho tanto e só me f…???

A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Profissões típicas do tourino:

Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é um falso “duas caras” ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.

Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Profissões típicas do geminiano:

Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).

CÂNCER – 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do cenceriano:

Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório

LEÃO – 22/07 a 22/08

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.

Profissões típicas do leonino:

Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM – 23/08 a 22/09

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo.

Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano:

Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA – 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças.

Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.

Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Profissões típicas do libriano:

Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

Cheia de falhas e duro de crescer rsrs

Mas enfim, tomei eu o meu banho e peguei aquela maquininha de barbear (aquela simples) tipo essa:

Barbeador que usei

Quando terminei eu vi a pia CHEIA de pêlos.

Fiquei vendo, e tive a idéia de colar de novo e fazer um bigode

Usei água e nem colou D:

Daí fui no meu quarto e peguei cola.

Passei cola no rosto e fiz um bigodinho.

Depois fiz um cavanhaque.

Andei pela casa e meus irmão ficou rindo de mim.

Acho que tenho problema mental D:

Depois lavei e já voltei ao normal

Nunca tive condição de fazer um cavanhaque, fiquei realizado *--*

Beijos.

Fiquei Latin Lover GROAAAR!!1

Colei a barba e o cavanhaque hohoho

Como abrir um vidro de Palmito

Como abrir um vidro de palmito

Enfim, só pra deixar claro: ESSA TIRA NÃO FUI EU QUE FIZ!

Neste final de semana o Rodrigo me falou que teria as famosas provas de bolsa do Cursinho do Anglo, que já é de praxe eu realizá-las. Sim, já é um ritual. Embora eu vá até que bem naquelas provas, ainda não fiz nenhuma aula de cursinho neste ano, já que tinha esperanças de ingressar-me no cursinho da USP. Como as chances estão complicadas lá, resolvi preencher a famosa ficha de inscrição para a prova de bolsa.

Pois então.

Quando você vai preenchendo a ficha, você percebe o interesse deles por sua família, principalmente pelos seus irmãos, principalmente se ele ainda não tiver concluído o Ensino Médio, né? Mas isso não vem ao caso neste momento.

Porém perto do término da ficha, aparece o campo:

E quando fui digitar aí, o Firefox me lembrou do último texto que digitei neste campo. De uma outra vez que eu preenchi essa minha ficha dessa escola.

Fiz cursinho no Anglo no ano passado. Shorey hills quando vi que não pessei. Já fiz as provas de bolsa nesse ano, porém dessa vez pretendo conseguir um bom desconto. Espero que consiga e que você, a pessoa que está lendo isso, torça por mim, e quem sabe, fique feliz quando eu passar no vestibular no fim do ano. Fique sabendo que também torço por você, caso você seja um monitor que trabalha para pagar o cursinho, nós passaremos nesse ano cara, torço mesmo por você. Caso você não seja um monitor, seja um professor, fique sabendo que ter atenção para ler esse meu sincero recado é um dom para o senhor(a), pois tem paciência, interesse e senso de humor para lidar com seus futuros (?) alunos. Falo isso sério mesmo, aliás, fiquei surpreso que eu poderia digitar tanto nesse tão pouco espaço. Ficarei decepcionado de a minha mensagem for cortada. Sim, porque estou gantando um tempo considerável, tendo em vista que hoje mesmo estarei no prédio do Anglo Osasco. Não sei para onde a minha mensagem irá, é como se eu escrevesse uma mensagem para por em uma garrafa, não sei para onde ela vai… Pode ser tanto para o Anglo Osasco quanto para o São Paulo, não é? Seria bom se alguém pudesse me responder. Senhor(a), você, que tem uma alma caridosa, por favor, poderia me responder essa humilde questão? Osasco, São Paulo ou onde? Já que você tem meu e-mail, achei que seria razoavelmente fácil o(a) senhor(a) me responder essa singela questão que atormenta a minha madrugada. Queria terminar minha mensagem mandando um abraço para todos os professores que me ajudaram no ano passado, ao Cesar, que dá uma das melhores aulas em minha humilde opinião, mas que infelizmente o coitado escolheu a matéria errada para lecionar. Ninguém precisa de física para viver, com exceção dos professores de física, é claro. Disse que queria agradecer os professores, mas prefiro não citar mais nomes, pois sempre me esqueço de alguém, sério cara. E é com todo o amor que tenho neste momento, que mando um um abração pra você, que é um rapaz FERA que me deu essa chance de estabelecer contato, ou se você for uma garota cocotinha, mando um beijo sabor “chocolate com avelã em uma manhã nublada de domingo” bem do ladinho da boca. Sim, amo todos vocês, estou cheio de amor no meu coração.

Me bateu um orgulho ao ver essa mensagem salva lá no navegador.

Até hoje não tive pistas se alguém realmente leu isso. Mas aquela ficha foi responsável pela minha inscrição que gerou melhores resultados em descontos de todas as tentativas. Será que houve alguma relação de afetos?

Fica aí o mistériozão.