Opa!

Hoje estou aqui para contar mais uma história de quando eu era um moleque. Não tão criança quanto a história do controle remoto, mas já era um moleque. Sei lá acho que devia estar na oitava série ou no primeiro ano.

Caras, nem sei se devo contar, essa história é MUITO NOJENTA, mas mesmo assim é bem engraçada, logo acho que vale a pena. Não que eu faça coisas do tipo até hoje, depois de um tempo você começa a ter uma noção melhor das estupidezes que fazemos (ou não )

Mas enfim. Eu sempre ouvia que quando comemos milho, eles saem inteiros lá no meio do cocô e tal. E nesse dia eu tinha comido uma lata de milho pela manhã.

Quando já era noite, estava com vontade de botar o Pelé para nadar e lembrei-me do milho. Eu, querendo comprovar tal fato, fiquei com preocupado de não achar os milhos lá, sei lá, vai que eles ficassem só de recheio no curros?

Pensando nisso, fui até a cozinha e peguei um daqueles saquinhos transparentes que vem em rolos. (já deu pra sacar a genialidade, né?)

Ririrrririri

Fui ao banheiro, e quando sentei-me no vaso, coloquei o saquinho aberto lá embaixo da bunda, terminei e dei um nó no saquinho. Vi os milhozinhos lá dentro, mexi um pouco na bolinha, com um puta medo do saco rasgar.

Certo, já tinha visto os milhos, meu dia estava feito, a missão estava cumprida, agora eu só tinha que jogar aquilo no vaso que tudo ficaria bem. Joguei a bolinha (do tamanho de uma bola de tênis) no vaso e dei a descarga. LÓGICO QUE NÃO DESCEU!

Me bateu um desespero na hora, afinal imaginem meus pais entrando no banheiro e vendo um saquinho de bosta entupindo o vaso? O que eles iriam pensar? Que tipo de garoto caga e embrulha a merda depois? Se o garoto estivesse trancado no banheiro para bater uma punheta seria totalmente aceitável, todo mundo faz isso. Mas com certeza qualquer pai ficaria preocupado se visse seu filho fazendo o que fiz.

E agora PH, o quê você fará? Simplesmente estava suando MUITO nessa altura. Abri a porta, torcendo MUITO para ninguém entrar no banheiro e revirei meu quarto em questão de segundos procurando um equipamento para me safar dessa confusão do barulho.

Foi então que eu, equipado com uma caneta velha e uma lata de Pringles, me adentrei novamente no banheiro. Comecei a cutucar a bolinha para fazer ela desencaixar de lá. MAS AQUELA MERDA (LITERALMENTE) NÃO SAIA DE LÁ! Foi então, que acompanhado do mais puro espírito de porco, tirei a bolinha de lá usando somente os dentes.

…

HAHAHAH MENTIRA, VAI. Mas naquele momento, peguei a caneta e embuchei-a na massa marrom! Com um golpe de mestre o saquinho ficou preso à caneta e assim pude tirá-lo de lá e o colocar tranqüilamente no potinho das babatas.

Não deu nem tempo de suspirar aliviado, e minha mãe já bateu na porta.

-VAI LOGO AÍ QUE TAMBÉM QUERO USAR O BANHEIRO!

Ca-ra-lho! Com certeza não seria boa idéia sair do banheiro com o potinho de pringles cheio de merda dentro com a minha mãe fazendo vigia na porta. Então respondi:

-PERAE QUE VOU TOMAR BANHO!

(hauhasuhahsuahs com certeza ela achou que eu estava matando um gatinho, eu já estava a mó tempão ali dentro)

Com isso em mente, tomei um banho. Banho tenso. Como eu me livraria do pote? Graças aos deuses me lembrei que era terça, sendo assim o lixeiro deveria passar ainda naquela noite.

Sendo assim, quando terminei o banho, esperando a minha mãe se afastar, coloquei o pote meio escondido lá num canto do banheiro. Verifiquei se não havia ninguém por perto e passei na maior marotagem, com a latinha embaixo da toalha.

Troquei-me, desci para colocar o recipiente tóxico lá no lixo da rua.

A rua naquela noite de verão estava um calorzão com toda a molecada da rua jogando bola e tal, e para coroar a noite, logo quando eu ia jogar a bomba no lixo, apareceu um amigo meu e falou:

-OLOCO CARA! PRINGLES!!! MÓ BOA ESSA BATATATINHA!!

E eu:

-Ah cara, já acabou

E joguei o pote no lixo.

Voltei para casa.

Mas o pior foi no dia seguinte, em que acordei para ir para a escola e enquanto eu, meu pai e meu irmão saíamos de carro da garagem para ir para a escola, quando eu estava lá de boa no carro eu olhei pro outro lado da rua e  estava lá, A PORRA DA LATINHA DE PRINGLES

PQP CARAS O MALUCO PEGOU A LATINHA!!!

Meu amigo nunca falou NADA na vida sobre tal fato, acho que ele achou que eu fiz pra zuar ele.

Só nessa semana que ele comentou tal fato, anos e anos após o ocorrido. Mó tenso

Aff manos, eu tava chegando aqui em casa agora, DUAS HORAS DA TARDE, apareceu um cara andando e perguntou aonde era uma escola perto aqui de casa, eu fui falando e andando, com ele me acompanhando de lado.

Daí tinha um caminhão estacionando, eu estava passando por trás do caminhão e o cara vira “É O SEGUINTE, QUERO SÓ O CELULAR”

E, na reação espontânea, indignado por ser duas da tarde e com certeza ter a barbearia do outro lado do caminha apenas deu um impulso e fui pra frente, soltando um “CAI FORA”

Daí o mano botou o pé e me fez levar um puta róla, caí já para frente do caminhão onde alguém pudesse me ver, levantei gritando “FILHO DA PUTA!” e vi que não tinha ninguém na rua, mas o cara já tinha corrido e fingia caminhar a alguns metros de mim, voltando o caminho que ele tinha acabado de fazer.

Levantei, e vi que não tinha ninguém na rua, e o cara já tinha sumido.

Aff, a minha é duas casas pra frente de onde o cara tentou levar o meu celular (que aliás eu nem estava com ele, estava só com o iPod e 10 dinheiros.

Quando estava abrindo o portão apareceu um casal numa moto e perguntaram se o cara tinha me assaltado, eles me viram lá de longe na rua.

Disse que o cara não levou nada, que de fato não levou mesmo. Eu estava com uma raiva mortar daquele cara. Mas puta merda, eu não podia fazer nada. O casal foi embora, eu entrei em casa e lavei meus novos ralados. D:

Sim, estou aqui para escrever um post que já vinha borbulhando na minha cabeça a uma tempo, seria o guia definitivo para qualquer um largar a virgindade de lado e começar a ser comedor.

ISSO MESMO

QUALQUER UM. ATÉ MESMO VOCÊ, SEU NERD MELEQUENTO.

Não se trata de um guia mágico, não se trata de uma corrente de internet. É coisa revolucionária, tentada por poucos, aprimorada por mestres.

Pois bem, se você tiver empenho o suficiente, leia tudo com atenção. Caso contrário, clique em VOLTAR ou feche o seu navegador de internet agora mesmo.

Pois bem,

Agora que você aceito o desafio recomendo a leitura atenta do tópico. Recomendo que você tatue em seu antebraço os trechos que você tiver dificuldade para aprender.

Lembre-se:
QUALQUER UM PODE SER COMEDOR

Então vamos lá, começaremos pelo início:

Primeiro Passo: Saindo de casa

Junte todas as suas coisas, separe uma mochila e coloque o essencial em seu interior. Arrume-se para ficar bonitão.
Acerte seu relógio, converse com sua mãe e diga adeus, a partir de agora você está oficialmente em uma jornada atrás das melhores cocotas que você ambiciona.

Você não conseguirá pegar ninguém ficando dentro de casa.

Segundo Passo: Encontre seu guru

Agora que você está com o pé na estrada, procure alguém que te passará sabedoria, que já tem muita experiência acumulada e que esteja disposto a transmitir sua aura de conhecimento.

O guru é uma peça fundamental, o seu preparo psicológico depende disso.

Hoje em dia essas pessoas são bem raras, porém lembre-se: Este é um caminho de transformação.

Tente absorver a maior quantidade de conhecimento possível.
E quando se sentir preparado, avance para o próximo passo.

Quando você aprender tudo o que o seu mestre tem a te passar, você começará a emanar energia positiva.

Terceiro Passo: Viaje

Voe. Uma parte cansativa e ao mesmo tempo conquistadora.

Reencontre sua alma, perceba que tudo no mundo é conectado, cidades, rotas, líderes. TUDO.

Você verá muita coisa no caminho, mas no final parecerá que tudo foi só um instante.

Atravessar o mundo engrandece qualquer pessoa. As cocotas cairão aos pés de alguém que tem histórias para contar.

Quarto Passo: Navegue

Fôlego, resistência e robustez. O mar é intolerante com os fracos. Prove que você não está preparado apenas psicologicamente, mas também possui habilidades físicas invejáveis.

Um homem precisa enfrentar jornadas solitárias. Atire-se ao mar. Veja o que ele tem a oferecer. Obtenha experiência com o que encontrar, derrote quem desejar duelar.

Seja honesto com seus adversários, e o mais importante de tudo: Seja honesto consigo mesmo.

Quinto Passo: Você está na praia

Quando menos de percebe você está na fronteira entre a terra e o mar. Nessa magnífica região onde tudo pode acontecer, parte crucial de vossa jornada.

Não deixe por menos. Arrume o necessário em sua mochila e vamos à luta!

Sim, tire uma folga. Organize sua mente e seu equipamentos.

ANDE

ANDE NA PRAIA

Não desista jamais!

Perceba a magia da vida.

Todo nosso preparo anterior agora fez sentido.

Sexto Passo: Os Deuses descem à Terra

Encare o desconhecido, o não planejado e o imprevisto.

A oportunidade de sua vida está na sua frente.

Respeite a grandeza dos sábios, e saia sem fazer barulho. Se você arranjou sua mochila como um verdadeiro mestre, perceberá que a vida lhe deu ouvidos.

Ou melhor, VOCÊ DEU OUVIDOS À VIDA.

Sétimo Passo: A sua recompensa

Agora a sua mochila estará repleta de dos mais maravilhosos DOCES RAROS do mundo. Aproveite, use-os com sabedoria.

A recompensa por sua coragem.

A essa hora você provavelmente estará irresistível à qualquer uma que passe na sua frente.

Agora você é um homem completo.

Quando chegar o amor de sua vida, apenas jogue sua masterbola e capture-a para sempre.

A lendária Master Ball do Amor: Somente os mais audaciosos a conquistam.

Espero ter ajudado vocês.

Lembrem-se: Temos que pegar.

Beijos.

SIM PESSOAS!!!

Hoje eu estava saindo e peguei o meu guarda-chuva.

CONHEÇAM O SQUIRTLE!

Ele é do tipo grande, daqueles que você quando você o fecha ele continua um gravetão.

Ele já foi bem aventurado, usei ele o ano todo, muitos bons momentos, várias batalhas e duelos espadachim

Mas hoje o pior aconteceu.
Ele quebrou quando eu ia para a escola.

Quebrou a parte que segura o cabo, ficou bem ruinzão, mas ainda daria para utilizá-lo como quebra-galho.

Eu estava a duas quadras de casa, chegando na estação de trem.

Então eu pensei “vou voltar para casa para guardar o Squirle”

Depois pensei “ah não, vou jogar o squitle aqui no lixo”

“no lixo da estação”

“pera aí…”

“vou esconder o Squirtle, se algum dia chover quero ver se ele ainda estará lá”

Quando terminei o raciocínio já estava dentro da estação. Então parti em minha jornada.

Após um rápido pensamento eu lembrei que o banheiro possui duas “cabines” que estão sempre fechadas. Me dirigi ao banheiro com o Squirtle e entrei na cabine ao lado. Fechei a porta e passei o squirtle

O Banheiro era mais ou menos esse aí de cim, logo passei o Squirtle pela fresta, e o equilibrei em pé na cabine ao lado. Está escondido perfeitamente.

Espero que nenhum funcionário vá mexer em alguma coisa naquela cabine

Depois fui pegar o trem naturalmente e observei dezenas de outros esconderijos que podem ser mais eficases.

Isso aqui eu tinha escrito a um tempinho lá no VT em um tópico de discussão religiosa, achei válido colocar aqui também, é um pouco mais sério do que costumo colocar aqui no blog.

Não tenho uma opinião fechada sobre o tema, se você tem algum argumento válido, por favor comente que ficarei feliz em continuar a discussão.

Não é exatamente que não haja lógica em Deus. Não vejo a bíblia como o “guia para Deus”, para mim a bíblia é apenas um livro criado para a manipulação da população através das épocas, assim como todos os livros “divinos” que se apóiam na submissão à uma entidade maior.

Bíblia para mim é criação humana, assim como vários conceitos religiosos criados pelo mundo.

Agora tratando-se de deus como algo que originou o universo, aí sim é possível acreditar, já que não temos condição ALGUMA de conhecer a origem do universo. Somos pequenos e insignificantes demais na estrutura total do universo.

Se a ciência vê como certo o Big Bang, ela ainda permanece na icógnita total sobre o que veio antes.

Crer na pura existência do Big Bang como a origem absoluta do universo, na minha opinião é como crer na verdade cega da origem do universo em um cara que resolveu criar o universo em seis dias e depois tirar um dia de folga.

Por isso que pra mim o mundo resume-se ao que está perto de mim. Não adianta tentar se apegar a algo tâo abstrato ou algo tão absolutamente gigante como um Deus ou uma explosão cósmica. Minha vida é o que acontece enquanto vivo, enquanto converso, enquanto tenho contato com pessoas ou objetos. Enfim, o que os meus sentidos podem captar.

Porém se pensar que o meu mundo é o que SINTO, pode ser que haja mais coisas do que consigo perceber, porém não perco o meu tempo tentando negá-las apenas prefiro existir interagindo com o que posso interagir. Se por acaso eu vier a interagir concretamente com algo extra-sensorial eu pessoalmente não sei o que faria. Se isso nunca acontecer, terminarei a minha vida feliz da mesma forma.

Aliás, esse negócio de fim de vida e o provável início de outro período da nossa suposta alma também é algo que criaria uma discussão gigante.

Escrevi demais, ficaria feliz se aguém lesse.
Beigos.

Quando somos crianças, somos muito bestas! Isso mesmo! Não existe bicho mais imbecil nesse mundo do que essas pequenas crianças, e acho que fui uma prova disso! hohoho! Sério. Lembro-me até hoje de vários e vários casos de quando eu era pequeno e via o mundo totalmente distorcido pela minha idade, incapaz de entender algo, sem saber de nada, tentado entender tudo. Talvez não pela incapacidade raciocínio, mas por TUDO ser novo.

O ALARME DO CARRO

SIM! Uma das coisas olhei por muitos anos de minha infância com um puta medo Logo quando o meu irmão mais velho tinha instalado um alarme no carro dele, ele mostrou pro pessoal de casa e depois passou um tempo me mostrando, ativando o alarme, desativando, trancando as portas, destravando e tudo mais que deixaria uma criança maravilhada. MAS ELE SÓ USAVA PRATICAMENTE DOIS BOTÕES!!! Imagine o tal controle como o desenho acima. Tinha aqueles dois botões que faziam aquelas funções. Mas “PRA QUÊ SERVEM AQUELES OUTROS DOIS BOTÕES?” perguntei eu, cheio de curiosidade. Foi quando o meu irmão marotão de disse.

Esse botão aqui serve para fazer o carro se autodestruir caso o ladrão roube o carro!

-E esse outro botão? Pra quê serve? -Ah, esse aqui? Serve para ejetar o banco. Caso eu esteja lá dentro na hora que o ladrão entrar. -Mostra!!!?!!?!!?! -Mas só funciona se o carro for explodir. -Ah… Tá… :c

E a partir de então eu morria de medo de alguém esbarrar sem querer no botão de auto-destruição do carro :c Levei muito tempo para entender que aquilo não podia funcionar daquela forma… Bichinho burrinho

Eu tava com a barba por fazer faz umas duas semanas, o que não é grande coisa, já que ela é cheia e dura.

Cheia de falhas e duro de crescer rsrs

Mas enfim, tomei eu o meu banho e peguei aquela maquininha de barbear (aquela simples) tipo essa:

Barbeador que usei

Quando terminei eu vi a pia CHEIA de pêlos.

Fiquei vendo, e tive a idéia de colar de novo e fazer um bigode

Usei água e nem colou D:

Daí fui no meu quarto e peguei cola.

Passei cola no rosto e fiz um bigodinho.

Depois fiz um cavanhaque.

Andei pela casa e meus irmão ficou rindo de mim.

Acho que tenho problema mental D:

Depois lavei e já voltei ao normal

Nunca tive condição de fazer um cavanhaque, fiquei realizado *--*

Beijos.

Fiquei Latin Lover GROAAAR!!1

Colei a barba e o cavanhaque hohoho

Como abrir um vidro de Palmito

Como abrir um vidro de palmito

Sim,
eu estava navegando na internet e me identifiquei. No momento tá horrível, mas nunca cheguei a chorar por causa dissao

Enfim, só pra deixar claro: ESSA TIRA NÃO FUI EU QUE FIZ!