Arquivado em: Crônicas do Rapha, Nostalgia | Tags: Causei, Cocô, Criativo, Crime, Depoimento, Insano, Peraltices, Plano Maligno, Plano Secreto
Opa!
Hoje estou aqui para contar mais uma história de quando eu era um moleque. Não tão criança quanto a história do controle remoto, mas já era um moleque. Sei lá acho que devia estar na oitava série ou no primeiro ano.
Caras, nem sei se devo contar, essa história é MUITO NOJENTA, mas mesmo assim é bem engraçada, logo acho que vale a pena. Não que eu faça coisas do tipo até hoje, depois de um tempo você começa a ter uma noção melhor das estupidezes que fazemos (ou não 
)
Mas enfim. Eu sempre ouvia que quando comemos milho, eles saem inteiros lá no meio do cocô e tal. E nesse dia eu tinha comido uma lata de milho pela manhã.
Quando já era noite, estava com vontade de botar o Pelé para nadar e lembrei-me do milho. Eu, querendo comprovar tal fato, fiquei com preocupado de não achar os milhos lá, sei lá, vai que eles ficassem só de recheio no curros?
Pensando nisso, fui até a cozinha e peguei um daqueles saquinhos transparentes que vem em rolos. (já deu pra sacar a genialidade, né?)
Ririrrririri
Fui ao banheiro, e quando sentei-me no vaso, coloquei o saquinho aberto lá embaixo da bunda, terminei e dei um nó no saquinho. Vi os milhozinhos lá dentro, mexi um pouco na bolinha, com um puta medo do saco rasgar.
Certo, já tinha visto os milhos, meu dia estava feito, a missão estava cumprida, agora eu só tinha que jogar aquilo no vaso que tudo ficaria bem. Joguei a bolinha (do tamanho de uma bola de tênis) no vaso e dei a descarga. LÓGICO QUE NÃO DESCEU!
Me bateu um desespero na hora, afinal imaginem meus pais entrando no banheiro e vendo um saquinho de bosta entupindo o vaso? O que eles iriam pensar? Que tipo de garoto caga e embrulha a merda depois? Se o garoto estivesse trancado no banheiro para bater uma punheta seria totalmente aceitável, todo mundo faz isso. Mas com certeza qualquer pai ficaria preocupado se visse seu filho fazendo o que fiz.
E agora PH, o quê você fará? Simplesmente estava suando MUITO nessa altura. Abri a porta, torcendo MUITO para ninguém entrar no banheiro e revirei meu quarto em questão de segundos procurando um equipamento para me safar dessa confusão do barulho.
Foi então que eu, equipado com uma caneta velha e uma lata de Pringles, me adentrei novamente no banheiro. Comecei a cutucar a bolinha para fazer ela desencaixar de lá. MAS AQUELA MERDA (LITERALMENTE) NÃO SAIA DE LÁ! Foi então, que acompanhado do mais puro espírito de porco, tirei a bolinha de lá usando somente os dentes.
…
HAHAHAH MENTIRA, VAI. Mas naquele momento, peguei a caneta e embuchei-a na massa marrom! Com um golpe de mestre o saquinho ficou preso à caneta e assim pude tirá-lo de lá e o colocar tranqüilamente no potinho das babatas.
Não deu nem tempo de suspirar aliviado, e minha mãe já bateu na porta.
-VAI LOGO AÍ QUE TAMBÉM QUERO USAR O BANHEIRO!
Ca-ra-lho! Com certeza não seria boa idéia sair do banheiro com o potinho de pringles cheio de merda dentro com a minha mãe fazendo vigia na porta. Então respondi:
-PERAE QUE VOU TOMAR BANHO!
(hauhasuhahsuahs com certeza ela achou que eu estava matando um gatinho, eu já estava a mó tempão ali dentro)
Com isso em mente, tomei um banho. Banho tenso. Como eu me livraria do pote? Graças aos deuses me lembrei que era terça, sendo assim o lixeiro deveria passar ainda naquela noite.
Sendo assim, quando terminei o banho, esperando a minha mãe se afastar, coloquei o pote meio escondido lá num canto do banheiro. Verifiquei se não havia ninguém por perto e passei na maior marotagem, com a latinha embaixo da toalha.
Troquei-me, desci para colocar o recipiente tóxico lá no lixo da rua.
A rua naquela noite de verão estava um calorzão com toda a molecada da rua jogando bola e tal, e para coroar a noite, logo quando eu ia jogar a bomba no lixo, apareceu um amigo meu e falou:
-OLOCO CARA! PRINGLES!!! MÓ BOA ESSA BATATATINHA!!
E eu:
-Ah cara, já acabou
E joguei o pote no lixo.
Voltei para casa.
Mas o pior foi no dia seguinte, em que acordei para ir para a escola e enquanto eu, meu pai e meu irmão saíamos de carro da garagem para ir para a escola, quando eu estava lá de boa no carro eu olhei pro outro lado da rua e estava lá, A PORRA DA LATINHA DE PRINGLES
PQP CARAS O MALUCO PEGOU A LATINHA!!!
Meu amigo nunca falou NADA na vida sobre tal fato, acho que ele achou que eu fiz pra zuar ele.
Só nessa semana que ele comentou tal fato, anos e anos após o ocorrido. Mó tenso
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SIM!
Neste final de semana o Rodrigo me falou que teria as famosas provas de bolsa do Cursinho do Anglo, que já é de praxe eu realizá-las. Sim, já é um ritual. Embora eu vá até que bem naquelas provas, ainda não fiz nenhuma aula de cursinho neste ano, já que tinha esperanças de ingressar-me no cursinho da USP. Como as chances estão complicadas lá, resolvi preencher a famosa ficha de inscrição para a prova de bolsa.
Pois então.
Quando você vai preenchendo a ficha, você percebe o interesse deles por sua família, principalmente pelos seus irmãos, principalmente se ele ainda não tiver concluído o Ensino Médio, né? Mas isso não vem ao caso neste momento.
Porém perto do término da ficha, aparece o campo:
E quando fui digitar aí, o Firefox me lembrou do último texto que digitei neste campo. De uma outra vez que eu preenchi essa minha ficha dessa escola.
Fiz cursinho no Anglo no ano passado. Shorey hills quando vi que não pessei. Já fiz as provas de bolsa nesse ano, porém dessa vez pretendo conseguir um bom desconto. Espero que consiga e que você, a pessoa que está lendo isso, torça por mim, e quem sabe, fique feliz quando eu passar no vestibular no fim do ano. Fique sabendo que também torço por você, caso você seja um monitor que trabalha para pagar o cursinho, nós passaremos nesse ano cara, torço mesmo por você. Caso você não seja um monitor, seja um professor, fique sabendo que ter atenção para ler esse meu sincero recado é um dom para o senhor(a), pois tem paciência, interesse e senso de humor para lidar com seus futuros (?) alunos. Falo isso sério mesmo, aliás, fiquei surpreso que eu poderia digitar tanto nesse tão pouco espaço. Ficarei decepcionado de a minha mensagem for cortada. Sim, porque estou gantando um tempo considerável, tendo em vista que hoje mesmo estarei no prédio do Anglo Osasco. Não sei para onde a minha mensagem irá, é como se eu escrevesse uma mensagem para por em uma garrafa, não sei para onde ela vai… Pode ser tanto para o Anglo Osasco quanto para o São Paulo, não é? Seria bom se alguém pudesse me responder. Senhor(a), você, que tem uma alma caridosa, por favor, poderia me responder essa humilde questão? Osasco, São Paulo ou onde? Já que você tem meu e-mail, achei que seria razoavelmente fácil o(a) senhor(a) me responder essa singela questão que atormenta a minha madrugada. Queria terminar minha mensagem mandando um abraço para todos os professores que me ajudaram no ano passado, ao Cesar, que dá uma das melhores aulas em minha humilde opinião, mas que infelizmente o coitado escolheu a matéria errada para lecionar. Ninguém precisa de física para viver, com exceção dos professores de física, é claro. Disse que queria agradecer os professores, mas prefiro não citar mais nomes, pois sempre me esqueço de alguém, sério cara. E é com todo o amor que tenho neste momento, que mando um um abração pra você, que é um rapaz FERA que me deu essa chance de estabelecer contato, ou se você for uma garota cocotinha, mando um beijo sabor “chocolate com avelã em uma manhã nublada de domingo” bem do ladinho da boca. Sim, amo todos vocês, estou cheio de amor no meu coração.
Me bateu um orgulho ao ver essa mensagem salva lá no navegador. 
Até hoje não tive pistas se alguém realmente leu isso. Mas aquela ficha foi responsável pela minha inscrição que gerou melhores resultados em descontos de todas as tentativas. Será que houve alguma relação de afetos?
Fica aí o mistériozão. 
