Arquivado em: Crônicas do Rapha, Nostalgia | Tags: Causei, Cocô, Criativo, Crime, Depoimento, Insano, Peraltices, Plano Maligno, Plano Secreto
Opa!
Hoje estou aqui para contar mais uma história de quando eu era um moleque. Não tão criança quanto a história do controle remoto, mas já era um moleque. Sei lá acho que devia estar na oitava série ou no primeiro ano.
Caras, nem sei se devo contar, essa história é MUITO NOJENTA, mas mesmo assim é bem engraçada, logo acho que vale a pena. Não que eu faça coisas do tipo até hoje, depois de um tempo você começa a ter uma noção melhor das estupidezes que fazemos (ou não 
)
Mas enfim. Eu sempre ouvia que quando comemos milho, eles saem inteiros lá no meio do cocô e tal. E nesse dia eu tinha comido uma lata de milho pela manhã.
Quando já era noite, estava com vontade de botar o Pelé para nadar e lembrei-me do milho. Eu, querendo comprovar tal fato, fiquei com preocupado de não achar os milhos lá, sei lá, vai que eles ficassem só de recheio no curros?
Pensando nisso, fui até a cozinha e peguei um daqueles saquinhos transparentes que vem em rolos. (já deu pra sacar a genialidade, né?)
Ririrrririri
Fui ao banheiro, e quando sentei-me no vaso, coloquei o saquinho aberto lá embaixo da bunda, terminei e dei um nó no saquinho. Vi os milhozinhos lá dentro, mexi um pouco na bolinha, com um puta medo do saco rasgar.
Certo, já tinha visto os milhos, meu dia estava feito, a missão estava cumprida, agora eu só tinha que jogar aquilo no vaso que tudo ficaria bem. Joguei a bolinha (do tamanho de uma bola de tênis) no vaso e dei a descarga. LÓGICO QUE NÃO DESCEU!
Me bateu um desespero na hora, afinal imaginem meus pais entrando no banheiro e vendo um saquinho de bosta entupindo o vaso? O que eles iriam pensar? Que tipo de garoto caga e embrulha a merda depois? Se o garoto estivesse trancado no banheiro para bater uma punheta seria totalmente aceitável, todo mundo faz isso. Mas com certeza qualquer pai ficaria preocupado se visse seu filho fazendo o que fiz.
E agora PH, o quê você fará? Simplesmente estava suando MUITO nessa altura. Abri a porta, torcendo MUITO para ninguém entrar no banheiro e revirei meu quarto em questão de segundos procurando um equipamento para me safar dessa confusão do barulho.
Foi então que eu, equipado com uma caneta velha e uma lata de Pringles, me adentrei novamente no banheiro. Comecei a cutucar a bolinha para fazer ela desencaixar de lá. MAS AQUELA MERDA (LITERALMENTE) NÃO SAIA DE LÁ! Foi então, que acompanhado do mais puro espírito de porco, tirei a bolinha de lá usando somente os dentes.
…
HAHAHAH MENTIRA, VAI. Mas naquele momento, peguei a caneta e embuchei-a na massa marrom! Com um golpe de mestre o saquinho ficou preso à caneta e assim pude tirá-lo de lá e o colocar tranqüilamente no potinho das babatas.
Não deu nem tempo de suspirar aliviado, e minha mãe já bateu na porta.
-VAI LOGO AÍ QUE TAMBÉM QUERO USAR O BANHEIRO!
Ca-ra-lho! Com certeza não seria boa idéia sair do banheiro com o potinho de pringles cheio de merda dentro com a minha mãe fazendo vigia na porta. Então respondi:
-PERAE QUE VOU TOMAR BANHO!
(hauhasuhahsuahs com certeza ela achou que eu estava matando um gatinho, eu já estava a mó tempão ali dentro)
Com isso em mente, tomei um banho. Banho tenso. Como eu me livraria do pote? Graças aos deuses me lembrei que era terça, sendo assim o lixeiro deveria passar ainda naquela noite.
Sendo assim, quando terminei o banho, esperando a minha mãe se afastar, coloquei o pote meio escondido lá num canto do banheiro. Verifiquei se não havia ninguém por perto e passei na maior marotagem, com a latinha embaixo da toalha.
Troquei-me, desci para colocar o recipiente tóxico lá no lixo da rua.
A rua naquela noite de verão estava um calorzão com toda a molecada da rua jogando bola e tal, e para coroar a noite, logo quando eu ia jogar a bomba no lixo, apareceu um amigo meu e falou:
-OLOCO CARA! PRINGLES!!! MÓ BOA ESSA BATATATINHA!!
E eu:
-Ah cara, já acabou
E joguei o pote no lixo.
Voltei para casa.
Mas o pior foi no dia seguinte, em que acordei para ir para a escola e enquanto eu, meu pai e meu irmão saíamos de carro da garagem para ir para a escola, quando eu estava lá de boa no carro eu olhei pro outro lado da rua e estava lá, A PORRA DA LATINHA DE PRINGLES
PQP CARAS O MALUCO PEGOU A LATINHA!!!
Meu amigo nunca falou NADA na vida sobre tal fato, acho que ele achou que eu fiz pra zuar ele.
Só nessa semana que ele comentou tal fato, anos e anos após o ocorrido. Mó tenso
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Aff manos, eu tava chegando aqui em casa agora, DUAS HORAS DA TARDE, apareceu um cara andando e perguntou aonde era uma escola perto aqui de casa, eu fui falando e andando, com ele me acompanhando de lado.
Daí tinha um caminhão estacionando, eu estava passando por trás do caminhão e o cara vira “É O SEGUINTE, QUERO SÓ O CELULAR”
E, na reação espontânea, indignado por ser duas da tarde e com certeza ter a barbearia do outro lado do caminha apenas deu um impulso e fui pra frente, soltando um “CAI FORA”
Daí o mano botou o pé e me fez levar um puta róla, caí já para frente do caminhão onde alguém pudesse me ver, levantei gritando “FILHO DA PUTA!” e vi que não tinha ninguém na rua, mas o cara já tinha corrido e fingia caminhar a alguns metros de mim, voltando o caminho que ele tinha acabado de fazer.
Levantei, e vi que não tinha ninguém na rua, e o cara já tinha sumido.
Aff, a minha é duas casas pra frente de onde o cara tentou levar o meu celular (que aliás eu nem estava com ele, estava só com o iPod e 10 dinheiros.
Quando estava abrindo o portão apareceu um casal numa moto e perguntaram se o cara tinha me assaltado, eles me viram lá de longe na rua.
Disse que o cara não levou nada, que de fato não levou mesmo. Eu estava com uma raiva mortar daquele cara. Mas puta merda, eu não podia fazer nada. O casal foi embora, eu entrei em casa e lavei meus novos ralados. D:
