Arquivado em: Crônicas do Rapha, Nostalgia | Tags: Causei, Cocô, Criativo, Crime, Depoimento, Insano, Peraltices, Plano Maligno, Plano Secreto
Opa!
Hoje estou aqui para contar mais uma história de quando eu era um moleque. Não tão criança quanto a história do controle remoto, mas já era um moleque. Sei lá acho que devia estar na oitava série ou no primeiro ano.
Caras, nem sei se devo contar, essa história é MUITO NOJENTA, mas mesmo assim é bem engraçada, logo acho que vale a pena. Não que eu faça coisas do tipo até hoje, depois de um tempo você começa a ter uma noção melhor das estupidezes que fazemos (ou não 
)
Mas enfim. Eu sempre ouvia que quando comemos milho, eles saem inteiros lá no meio do cocô e tal. E nesse dia eu tinha comido uma lata de milho pela manhã.
Quando já era noite, estava com vontade de botar o Pelé para nadar e lembrei-me do milho. Eu, querendo comprovar tal fato, fiquei com preocupado de não achar os milhos lá, sei lá, vai que eles ficassem só de recheio no curros?
Pensando nisso, fui até a cozinha e peguei um daqueles saquinhos transparentes que vem em rolos. (já deu pra sacar a genialidade, né?)
Ririrrririri
Fui ao banheiro, e quando sentei-me no vaso, coloquei o saquinho aberto lá embaixo da bunda, terminei e dei um nó no saquinho. Vi os milhozinhos lá dentro, mexi um pouco na bolinha, com um puta medo do saco rasgar.
Certo, já tinha visto os milhos, meu dia estava feito, a missão estava cumprida, agora eu só tinha que jogar aquilo no vaso que tudo ficaria bem. Joguei a bolinha (do tamanho de uma bola de tênis) no vaso e dei a descarga. LÓGICO QUE NÃO DESCEU!
Me bateu um desespero na hora, afinal imaginem meus pais entrando no banheiro e vendo um saquinho de bosta entupindo o vaso? O que eles iriam pensar? Que tipo de garoto caga e embrulha a merda depois? Se o garoto estivesse trancado no banheiro para bater uma punheta seria totalmente aceitável, todo mundo faz isso. Mas com certeza qualquer pai ficaria preocupado se visse seu filho fazendo o que fiz.
E agora PH, o quê você fará? Simplesmente estava suando MUITO nessa altura. Abri a porta, torcendo MUITO para ninguém entrar no banheiro e revirei meu quarto em questão de segundos procurando um equipamento para me safar dessa confusão do barulho.
Foi então que eu, equipado com uma caneta velha e uma lata de Pringles, me adentrei novamente no banheiro. Comecei a cutucar a bolinha para fazer ela desencaixar de lá. MAS AQUELA MERDA (LITERALMENTE) NÃO SAIA DE LÁ! Foi então, que acompanhado do mais puro espírito de porco, tirei a bolinha de lá usando somente os dentes.
…
HAHAHAH MENTIRA, VAI. Mas naquele momento, peguei a caneta e embuchei-a na massa marrom! Com um golpe de mestre o saquinho ficou preso à caneta e assim pude tirá-lo de lá e o colocar tranqüilamente no potinho das babatas.
Não deu nem tempo de suspirar aliviado, e minha mãe já bateu na porta.
-VAI LOGO AÍ QUE TAMBÉM QUERO USAR O BANHEIRO!
Ca-ra-lho! Com certeza não seria boa idéia sair do banheiro com o potinho de pringles cheio de merda dentro com a minha mãe fazendo vigia na porta. Então respondi:
-PERAE QUE VOU TOMAR BANHO!
(hauhasuhahsuahs com certeza ela achou que eu estava matando um gatinho, eu já estava a mó tempão ali dentro)
Com isso em mente, tomei um banho. Banho tenso. Como eu me livraria do pote? Graças aos deuses me lembrei que era terça, sendo assim o lixeiro deveria passar ainda naquela noite.
Sendo assim, quando terminei o banho, esperando a minha mãe se afastar, coloquei o pote meio escondido lá num canto do banheiro. Verifiquei se não havia ninguém por perto e passei na maior marotagem, com a latinha embaixo da toalha.
Troquei-me, desci para colocar o recipiente tóxico lá no lixo da rua.
A rua naquela noite de verão estava um calorzão com toda a molecada da rua jogando bola e tal, e para coroar a noite, logo quando eu ia jogar a bomba no lixo, apareceu um amigo meu e falou:
-OLOCO CARA! PRINGLES!!! MÓ BOA ESSA BATATATINHA!!
E eu:
-Ah cara, já acabou
E joguei o pote no lixo.
Voltei para casa.
Mas o pior foi no dia seguinte, em que acordei para ir para a escola e enquanto eu, meu pai e meu irmão saíamos de carro da garagem para ir para a escola, quando eu estava lá de boa no carro eu olhei pro outro lado da rua e estava lá, A PORRA DA LATINHA DE PRINGLES
PQP CARAS O MALUCO PEGOU A LATINHA!!!
Meu amigo nunca falou NADA na vida sobre tal fato, acho que ele achou que eu fiz pra zuar ele.
Só nessa semana que ele comentou tal fato, anos e anos após o ocorrido. Mó tenso
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SIM PESSOAS!!!
Hoje eu estava saindo e peguei o meu guarda-chuva.
CONHEÇAM O SQUIRTLE!
Ele é do tipo grande, daqueles que você quando você o fecha ele continua um gravetão.
Ele já foi bem aventurado, usei ele o ano todo, muitos bons momentos, várias batalhas e duelos espadachim 
Mas hoje o pior aconteceu.
Ele quebrou quando eu ia para a escola.
Quebrou a parte que segura o cabo, ficou bem ruinzão, mas ainda daria para utilizá-lo como quebra-galho.
Eu estava a duas quadras de casa, chegando na estação de trem.
Então eu pensei “vou voltar para casa para guardar o Squirle”
Depois pensei “ah não, vou jogar o squitle aqui no lixo”
“no lixo da estação”
“pera aí…”
“vou esconder o Squirtle, se algum dia chover quero ver se ele ainda estará lá”
Quando terminei o raciocínio já estava dentro da estação. Então parti em minha jornada.
Após um rápido pensamento eu lembrei que o banheiro possui duas “cabines” que estão sempre fechadas. Me dirigi ao banheiro com o Squirtle e entrei na cabine ao lado. Fechei a porta e passei o squirtle
O Banheiro era mais ou menos esse aí de cim, logo passei o Squirtle pela fresta, e o equilibrei em pé na cabine ao lado. Está escondido perfeitamente.
Espero que nenhum funcionário vá mexer em alguma coisa naquela cabine
Depois fui pegar o trem naturalmente e observei dezenas de outros esconderijos que podem ser mais eficases.
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Quando somos crianças, somos muito bestas! Isso mesmo! Não existe bicho mais imbecil nesse mundo do que essas pequenas crianças, e acho que fui uma prova disso! hohoho! Sério. Lembro-me até hoje de vários e vários casos de quando eu era pequeno e via o mundo totalmente distorcido pela minha idade, incapaz de entender algo, sem saber de nada, tentado entender tudo. Talvez não pela incapacidade raciocínio, mas por TUDO ser novo.
O ALARME DO CARRO
SIM! Uma das coisas olhei por muitos anos de minha infância com um puta medo Logo quando o meu irmão mais velho tinha instalado um alarme no carro dele, ele mostrou pro pessoal de casa e depois passou um tempo me mostrando, ativando o alarme, desativando, trancando as portas, destravando e tudo mais que deixaria uma criança maravilhada. MAS ELE SÓ USAVA PRATICAMENTE DOIS BOTÕES!!! Imagine o tal controle como o desenho acima. Tinha aqueles dois botões que faziam aquelas funções. Mas “PRA QUÊ SERVEM AQUELES OUTROS DOIS BOTÕES?” perguntei eu, cheio de curiosidade. Foi quando o meu irmão marotão de disse.
Esse botão aqui serve para fazer o carro se autodestruir caso o ladrão roube o carro!
-E esse outro botão? Pra quê serve? -Ah, esse aqui? Serve para ejetar o banco. Caso eu esteja lá dentro na hora que o ladrão entrar. -Mostra!!!?!!?!!?! -Mas só funciona se o carro for explodir. -Ah… Tá… :c
E a partir de então eu morria de medo de alguém esbarrar sem querer no botão de auto-destruição do carro :c Levei muito tempo para entender que aquilo não podia funcionar daquela forma… Bichinho burrinho 
